K-teto’s Blog

Como el titulo de la cancion del Portal.

Ha cambiado mucho mi vida, no se cuando fue la ultima entrada, no lo he mirado antes de ponerme a escribir, pero me da igual.
Empece un cambio, ese cambio aun no se ha completado, es algo muy dificil y puedo estar haciendo daño a muchas personas en el proceso, pero es algo que necesito hacer por mi mismo, y siendo egoista y tambien un poco violento, no dejare que nada ni nadie se interponga en mi camino hasta completar este cambio a todos los niveles, tanto fisico, como animico, como psicologico.

Desde los 20 y pocos, he sido una persona muy segura de si misma, que pocas veces dudaba, que se marcaba un objetivo, y lo veia claramente desde el principio hasta el final, era alguien que parecia conocerse perfectamente, que pensaba que controlaba, que era capaz de ser alguien aun sin ser nadie.
Me equivocaba, hay cosas en la vida que no puedes controlar, que se te escapan de las manos.

Algo asi ocurrio recientemente, intento recuperar el control, pero es muy dificil, es el reto mas dificil al que me he enfrentado nunca, aun se que no he llegado al final, y que me queda muchisimo camino en esto, que no se va a acabar de manera rapida ni facil, pero he ganado muchas cosas en ese camino que aun no ha terminado, aunque tambien he perdido.
He perdido parte de mi vida anterior, de lo que era y de lo que habia, no se si con el tiempo podre recuperarlo, ahora mismo pienso que ya nunca sera lo mismo, podra ser mejor, podra ser peor, pero no sera igual que lo que habia antes, y es una pena, aunque pueda pensar que tambien es un alivio para mi espiritu, pero es una pena realmente, sobre todo porque se que estoy haciendo daño con ello, pero no me puedo desviar de mi objetivo, no puedo flaquear o todo sera para nada.

Cuando termine conmigo, pesare 20 kilos menos, incluso puede que mas de esos 20 (aunque eso es irrelevante, el cambio fisico es un tema a parte, pero que tambien sera raro para quien no me haya visto desde hace un mes), tambien habre conseguido algo de lo mas dificil, que mis amigos acepten el cambio animico y psicologico que se esta produciendo, porque tendran que conocerme de nuevo como quien dice, tendran que aceptarme de nuevo como lo hicieron cuando me conocieron, y tambien queda el paso mas doloroso, y es que la persona que comparte mi vida, me entienda, me acepte, me comprenda, aunque sea dificil, aunque no pueda entenderlo de primeras.

Estoy a medio camino de ese cambio, si dudo ahora, todo sera en vano, asi que no debo dudar,  si siempre he estado tan seguro de mi mismo, ahora es el momento de estar seguro del camino que he decidido tomar, ahora que me siento tan inseguro y tan indefenso ante cosas que antes podia controlar perfectamente.

Se que podria sonar a mariconada, pero ahora es cuando necesito a la gente, necesito abrazos, necesito apoyo, necesito una palabra de cariño, algo que antes nunca habia necesitado, porque siempre era algo distante, no digo frio, pero tampoco dejaba a mucha gente acercarse a mi circulo, a mi espacio, a mi burbuja personal, donde no entraba nadie.

Pero alguien consiguio abrir una brecha en esa burbuja, entrar en ella y darme un abrazo, darme cariño y enseñarme una vida que yo antes no necesitaba, y ahora esa brecha esta abierta, es tarde para volver atras.
Hay una persona capaz de conseguir eso, de romper esa burbuja y entrar dentro, entrar y salir como le viene en gana, con la que un simple abrazo es un gesto de confianza que no solia permitir a nadie mas, una persona de las pocas que han superado algo que aun siendo una trivialidad, para mi es una diferencia brutal entre las personas, y las personas que tienen esa distincion, no quiero llamarlo privilegio, porque no soy tan importante, pero si es algo que y tambien pensaba imposible.
Esa persona que rompio la barrera, es una de las dos personas que no tienen barreras para mi, incluyendo la de mi incapacidad para llevarme a la boca algo que haya tocado otra persona, si, soy muy escrupuloso con esas cosas, hasta llegar a niveles casi enfermizos.

Y bueno, espero que la gente poco a poco vaya entendiendo y aceptando mi nuevo yo, despues de que alguien rompiese mi burbuja y dejase la brecha ahi, por la cual, se puede colar algun ladronzuelo de abrazos, cosa que no me va a importar, porque quien lo necesite de mi, lo va a tener a partir de ahora, se acabo ser el que simplemente esta ahi, ahora quiero ser mas sincero y demostrar mas mis sentimientos, dar mi cariño a quien lo quiera si lo quiere aceptar, y eso, aunque le de urticaria, tambien incluye a una gata arisca que me lee la mente con solo una mirada.

Y ahora pasemos a mi vida profesional, que tambien ha tenido cambios, puesto que ahora mi jefe ha decidido que estoy preparado para dejar el negocio en mis manos, o sea, para darme la maxima responsabilidad que puede tener un encargado.
He empezado a llevar turnos, eso quiere decir que cuando antes la responsabilidad era de otro encargado, el cual tenia el control total de la tienda, y yo le ayudaba, ahora la responsabilidad y el control son mios, con una persona por debajo mia que me ayuda a ello.
Y debo decir, que no se me da nada mal, tanto ayer como antes de ayer, que fueron los dos primeros turnos que he llevado, la cosa fue como la seda, quitando unos problemas informaticos del lunes que me hicieron retrasarme, pero nada grave.

Asi que en el panorama laboral, no me puedo quejar, han dejado la tienda en mis manos y he sido capaz de hacer lo que se esperaba de mi, incluso mas, porque lo he hecho sin fallos, demostrando que estoy mas que preparado para ello.

Espero que la gente de mi foro me sepa perdonar, el jefe esta un poco fuera de combate por muchos temas aun sin solucionar, sumandole ahora el aumento de responsabilidades, pero espero volver pronto para dar mucha guerra, que se que los y las que me veis, me veis bastante apagado ultimamente, si, lo siento, mi estado animico no es para tirar cohetes, me he visto flaquear por primera vez en muchos años, he sentido mi debilidad, mi inseguridad, cosas que hacia mucho tiempo que no sentia, sin pecar de prepotente o de sobrado, pero me he dado cuenta de que todos somos humanos.

Aun me queda el consuelo de que no mucha gente me ha visto llorar, no?
Sea como sea, siempre fue un rollo de supervivencia.