K-teto’s Blog

Querida LadyKatherine:
No sé cómo decirte esto, eres una pervertida. Creo haberme dado cuenta de esto cuando me abofeteaste debajo del autobus y te vi grabando tus iniciales en mi planta de aguacates. Estoy seguro de que eres lo suficientemente mongolica como para entender que estoy abierto. Voy a devolverte los cojines amaestrados, pero seguiré guardando tu coleccion de mariposas como recuerdo. También deberías saber que nunca te gusto la construccion de tu piso.
Quemate, K-teto.

Instrucciones… ahi abajo (antes de llegar a los dragones!!).

(more…)

En uno de los foros que frecuento, www.gp32spain.com, uno de sus usuarios, amante de Sega, nos ha recordado que hoy es el 20 aniversario de la MegaDrive, la consola que me acompaño durante tantos años.
Esto es el post que he puesto en ese mismo hilo, copiado y pegado tal cual. No era mi intencion en un principio, de hecho solo iba a escribir el primer parrafo, hasta el segundo punto y a parte, pero luego lo lei y pense que aun tenia algo mas que añadir.
Al final me ha quedado algo parecido a una carta, y me ha gustado como ha quedado, asi que quiero dejarlo aqui tambien, porque es parte de mi vida, porque me gusta y porque soy bastante nostalgico y todas estas cosas me transportan años atras, cuando la vida era simple y no tenia casi preocupaciones.

Esta es la carta:

Gracias, vieja amiga mia, por todos esos ratos que me has dado y que aun me daras.
Gracias por acompañarme durante mi adolescencia, no te abandone ni por las “new and shiny” 32bits y tu nunca me abandonaste a mi, siempre habia algun juego al que queria jugar, siempre habia algun juego que me tenia enganchado y que me queria pasar.
Un dia te hiciste mayor, pero a mi no me importo, seguiamos compartiendo tardes de bocatas de nocilla o de tulipan con jamon de york y leche con colacao, al volver del colegio estabas ahi esperandome, para jugar un poco antes de hacer los deberes y tambien despues de hacerlos.

Te acuerdas de esa vieja tele rota? la grande y antigua de madera que tenia en mi habitacion cuando cambiamos de piso, esa que tenia solo 6 canales y un mando a distancia que era mas grande que tus mandos, que un dia se rompio y se veia la imagen completa, pero achatada en la mitad de arriba de la pantalla y con colores verdosos, incluso en esas condiciones era capaz de jugar contigo, por aquellos dias me dio por el streets of rage, era capaz de poner el juego solo para oir la musica de la intro una y otra vez, te dejaba encendida para oirte sonar en todo tu esplendor, un gran tio el Yuzo Koshiro este que te enseño esas canciones.

Te acuerdas del dia que decidi arreglar uno de tus mandos que habia perdido mucha sensibilidad? por que se me ocurriria usar unas tijeras abiertas en vez de un destornillador? bueno, porque no encontraba ninguno, pero por que unas tijeras abiertas?
Sabes? aun tengo la cicatriz en el dedo, la tendre de por vida, y esa es una de las cosas que haran que nunca te olvide, esa cicatriz me recuerda a ti, fue la primera vez que me tuvieron que poner puntos por algo, madre mia, ahora lo pienso y que cabezon fui, solo me limpie la herida y me puse una tirita, cuando mi madre la vio al volver, salimos corriendo a urgencias XDD

Son muchos recuerdos, tambien tienes que acordarte seguro de cuando te llevaba a casa de mi abuela porque iba a dormir alli, y te ponia en la tele, entrando el fresquito por la puerta abierta en pleno verano, me acuerdo cuando pasaba algun amigo y al verme ahi jugando, entraba y jugabamos los dos contigo, casi siempre nos daban las 12 de la noche o mas, total, era verano, que mas teniamos que hacer? cuando no nos daba esa hora contigo, nos la daba jugando en la calle, asi que…
Que veranos, esos veranos si que seran inolvidables, y tu estabas siempre alli conmigo.

Ah, se me olvidaba! XDDDD
Te acuerdas de aquel sabado que mis padres no estaban y yo quede en ir a comer a casa de mi abuela, asi que me levante, desayune, y me puse a echar una partida al columns, ese juego por el que no pasan los años, y cuando me di cuenta, estaba mi tio pegando a la puerta, que eran las 3 de la tarde y no habia ido a comer.
Esa ha sido la partida mas larga que he echado a un solo juego sin matarme, cuantas horas fueron, 4 o 5? aun me sorprendo cuando lo recuerdo, jugaba pulsando abajo porque las piezas caian mas despacio asi que dejandolas caer a su velocidad normal, ahora seria incapaz, te he dejado mucho y he perdido habilidad, espero que me sepas perdonar.

La vida ha cambiado mucho desde entonces, yo he crecido, han pasado muchas cosas, fui a la mili, conoci a mi novia, con la que aun estoy desde hace 8 años y pico ya, incluso me fui de casa, no se si lo recordaras, poco antes de irme a la mili te protegi bien y te guarde en el armario, con mucho cuidado para que no te pasara nada mientras yo no estaba, recuerdo que una de las veces que tenia permiso, te saque del armario para jugar.
Sabes por que lo hice? necesitaba algo de normalidad, algo a lo que agarrarme, cuando te cambian tu vida por completo y te llevan 9 meses a un sitio que no conoces, alejado de todo, alejado de la que siempre fue tu vida, necesitas volver a casa y sentirte como si nada hubiera cambiado, como si no te hubieras ido nunca, y tu fuiste una de esas cosas que me hicieron sentirme a salvo y en casa, jugar contigo otra vez, hizo que por un momento olvidase que tenia muy poco tiempo alli, que tenia que aprovechar cada minuto, y si, me senti en casa contigo, me devolvisteis mi despreocupada vida por un momento, tu y el arroz a la cubana de mi madre para cenar, recuerdo aquel dia perfectamente.

Tambien te tuve que dejar aqui en Malaga cuando me fui a vivir a Alicante, fueron unos cuantos años, pero seguias esperandome en casa hasta el dia que volvi junto a mi novia, en aquellos años, seguia jugando a tus juegos, pero no contigo, eran los mismos juegos, pero les faltaba algo, les faltabas tu, no era lo mismo sin ti.
Se que te pude haber llevado conmigo, sobre todo cuando me compre mi propio piso, pero no se por que no lo hice, quizas tu sitio siempre estuvo aqui, en casa.

Pero sabes? nunca te he olvidado, nunca he querido vender ni uno solo de tus juegos, siempre te he intentado conservar lo mejor que he podido, y seguro que un dia, te enseñare a mis hijos cuando tengan edad para saber jugar contigo y les dire “con esto jugaba vuestro padre”. Ellos lo veran como algo muy antiguo, pero confio en tus habilidades para divertirles sin complicaciones, como siempre debio ser.
Como ya sabes, de vez en cuando te saco y juego contigo, la razon es que a pesar de que cuando pillo una maquina nueva, capaz de hacer funcionar los mismos juegos que tu, las primeras roms que meto son las del directorio que tengo con los juegos que tengo en cartucho, nada puede igualar la sensacion de jugar contigo en una tele de tubo, tocarte y sentir el tacto de tus mandos, el peso, la forma, nada iguala la sensacion de verte tal como eres, sin añadidos, nada jamas igualara ese sentimiento de nostalgia que me invade cuando te enciendo y que me abandona en cuanto empiezo a jugar, porque me transporta de vuelta a principios de los 90, cuando tu y yo nos conocimos.

Siempre has estado conmigo, felicidades, vieja amiga, no te dire que nunca te olvidare, porque eso solo se dice en las despedidas, tu y yo aun tenemos muchas cosas que hacer antes de que uno de los dos deje de funcionar, y sabes que? ahora mismo voy a buscarte y vamos a jugar un poco, supongo que como siempre, me dejaras a mi elegir el juego.

Feliz cumpleaños, y que sean muchisimos mas.

(nota: no os lo vais a creer, pero mientras he estado escribiendo esto, mas de una vez se me ha hecho un nudo en la garganta al recordar tantos momentos, han sido muchas cosas vividas, momentos felices y momentos tristes, lo de cuando estaba en la mili especialmente. Una de las cosas que me hacian sentir que estaba en casa, era poder jugar con mi megadrive, me devolvia algo de mi vida durante un par de dias.
Al final me ha salido algo parecido a una carta, asi que podriamos decir que esto es una carta dirigida a mi megadrive, mi fiel compañera durante muchos años.
Todos tenemos algo que nos devuelve parte de nuestra niñez o nuestra juventud cuando lo usamos como lo haciamos en aquellos dias.)

Hace algun tiempo que no escribia, realmente no encontraba nada de lo que escribir, mi vida es muy normal, con sus altos y sus bajos.
He estado de vacaciones, he aprovechado el tiempo tanto como he podido y he estado con mis amigos tanto como he podido, pero las vacaciones se acaban y uno acaba volviendo a la rutina de antes.

Ahora vuelven los dias fastidiados porque mis amigos quedan y yo tengo que trabajar, el estress, en definitiva, todo lo que habia olvidado durante dos semanas, dos reveladoras semanas por cierto.
Aunque ella no se lo crea (si bueno, eso de no creerselo me lo estoy inventando) me acuerdo mucho de mara_gilbert, pero se que esta muy liada y por eso nunca se si mandarle un sms no sea que la interrumpa en algo importante, mientras estudia o yo que se XD
Pero anoche recibi un mail suyo que me alegro mucho, me gusta saber de ella y ver que se acuerda de mi, en realidad echo un poco de menos los cercanos tiempos pasados, pero bueno, la vida es asi, cambiante, que lo eche de menos no quiere decir que lo prefiera, pero si que lo recuerdo con cariño y con nostalgia, y eso que no hace tanto, eh?

Otro dato, hace poco cayo un rayo a 300 metros escasos de donde vivo, entro en una casa  por la instalacion de la antena de television, cosa rara porque hay un pararayos a otros 300 metros en direccion opuesta.
El ruido fue como una explosion enorme, que duraba mucho, si aqui lo oimos asi, no quiero ni pensar como fue estar en esa casa, que son amigos de mis padres.
Por lo visto el rayo hizo un agujero en una pared y todo, vamos brutal, y todo lo electrico de la casa a tomar por saco, por supuesto.

Pues a mi se me rompieron entre otras cosas el ordenador (solo la placa base) y el monitor de Ami.
La cosa es que ya que estaba… aproveche para que se le rompieran mas cosas, por ejemplo un modulo de ram que llevaba meses en un cajon, una fuente de alimentacion, un micro… al final reuni esas piezas rotas para enseñarselas al perito, y el dia antes me fui a pcbox con la torre con solo la placa jodida y como no me podian tener la reparacion el mismo dia, les comente que si ellos podian hacerme una factura de reparacion, cobrandome la mano de obra y todo, yo me montaba el ordenador en un box, ellos se llevaban la mano de obra y yo tenia mi ordenador el mismo dia y con factura en la que figuraba como reparacion.
El tio lo vio raro incluso explicandole que era para el seguro, pero segun ibamos hablando, congeniamos y tal, resulta que el tio es tan geek como yo y encima se llama igual, cuando le di mi numero del movil el tio flipaba, no se creia que fuera de verdad ese numero XDDD

Pero cuando flipo de verdad fue cuando me puse a pedirle piezas para “arreglar” el ordenador.
Empece a pedirle piezas concretas porque ya lo tenia en mi cabeza, placa asus p5k se/psu, micro un core2duo E8500 (3,16Ghz, core Wolfdale, no queria otro, queria exactamente ese), una radeon HD4850, 2Gb de ram Kingston ddr2 800 value en un modulo (mas otro modulo que he comprado hoy exactamente igual para tener 4Gb en dual channel) y una fuente de alimentacion coolbox powerline de 500w para alimentar semejante animal.
Pedirle piezas tan concretas y hablar con el, hizo que confiara en mi y me dejo el box para mi solito para montarme el pc a mi bola, no tarde ni 3 cuartos de hora en desmontar completamente el antiguo, montar el nuevo, configurar la bios correctamente (me sacaba menos velocidad de la que deberia tener el micro) y pasarle tests.

Al final me lleve mi ordenador, el se llevo su mano de obra by the face, y el seguro me lo ha pagado todo todito XDDDD
Que gusto da jugar al Crysis con todo al maximo a 1680×1050 y ver que tengo pc para tirar con todos los juegos nuevos que salen, quien quiere una consola de nueva generacion si mi pc tiene mas potencia grafica que ellas y encima tengo juegazos como el crysis, el pure, el assasins creed, etc etc… porque cada vez los juegos de pc y consola estan convergiendo mas, cada vez se acercan mas y no es raro ver juegos que antes solo verias en consola, para pc.

Y lo ultimo es que Ami ha conseguido trabajo, y por lo que parece, un trabajo en el que se podria jubilar y todo, por la pinta que tiene, creo que es el trabajo que estaba buscando para conseguir una estabilidad que necesitaba desde hace mucho, y que yo indirectamente tambien necesito, por ella y por mi.
A ver si seguimos mejorando, despacito pero firme.

Ah, vuelvo a pillar otras dos semanas de vacaciones a partir del 17 de noviembre, asi que asumo que el fin de semana del 15 y 16 tambien lo tendre libre, tengo que hacer algo o planear algo para esas vacaciones!! aunque ya tengo plan para uno de los fines de semana.
Bueno, sea como sea, esperad otras dos semanas sin parad de veros, ya sabeis quienes sois a quien os hablo XDDD

Y hoy empezamos con frase de lo que el viento se llevo.

Paso a completar la entrada de ayer y añadir alguna cosilla de hoy.
Pues lo que comentaba, la pelicula no me parecio nada del otro jueves, ni vi a nadie llorar (bueno, creo que firulais lloro, pero no lo se), pero es que tambien la pelicula es muy plana, muy lineal, no tiene momentos emocionantes sobre los demas, ni momentos tristes sobre los demas, solo fluye, discurre, como una corriente continua, sin altibajos.
Vamos, que a mi no me parecio gran cosa, no es que sea una pelicula que quiera olvidar, pero tampoco una que me de ganas de volver a verla.

Sobre el resto del dia, basicamente se resume a lo dicho en la entrada anterior, merienda con amigos, cena con amigos, luego lugar tranquilo y a pasar el rato.
La pena fue no saber que Andyta y Sano (su novio) estaban cerca, habian quedado… y la gente no habia aparecido, porque casualidades de la vida, le comente a Firu cuando salimos del cafe con libros, que podiamos llamar a ver con quien estaba, por ir con ellos o que, y como no sabiamos nada, firu me dijo que estaban con gente que yo no conocia (o sea, me dijo la gente y yo no los conocia) y no llame.
Si lo hubiera sabido… pero no tenia ni idea.

Y el dia de hoy, pues me he levantado bastante tarde, y eso que yo queria empezar otra vez con el ejercicio hoy, nos ha llamado Andyta para decirnos que estaban ella, Sano, su hermana y el novio de su hermana, que iban a comer al fosters… asi que nos hemos apuntao, menu MaraTeto para el caballero XDDD
Hemos ido a dar una vuelta por las tiendas nuevas que han abierto en el “nuevo” plaza mayor, pero como es domingo (Doh!) estaban cerradas, ya ire otro dia a comprarme algo de ropa de entretiempo, que tengo poca cosa, y ahora mas aun, que he perdido alguna que otra talla.
Luego merendola en el Dunkin de delante de casa de Toboe, nos hemos ido a un chino de cerca a por una copia china baratuja de un Nonohon, pero que molaba igual, y como no nos decidiamos, nos hemos metido en casa de Toboe a jugar al Scaterggories casero XDDD. Ahi Sano ya se habia ido porque no tenia ganas de ese plan, hemos comprado ramen instantaneo y hemos cenado alli de paso, amos, todo muy bien.

La sorpresa ha sido al llegar a casa y encontrarme un regalito en mi LJ, un regalito que debo decir que parecia cargadete de veneno, y no se ni por que, porque yo a esa persona no le he hecho absolutamente nada para que me salte asi por la cara.
El caso es que parece ser que el disfrutar de tus amigos, sea algo malo, o se creera que voy por ahi en plan payasete por la vida, o de mano en mano como un juguete, o peor aun, jugueteando yo.

Voy a explicar una cosa que parece que no se ha pensado antes de postear. Estoy en una aficion en la que el 98% son tias, y del 2% de tios, 1,5% son gays, punto uno.
Eso hace que haya entablado amistad con esa gente, que ya ha trascendido al tema de los muñecos, quedamos porque nos gusta, porque hemos formado mas o menos un grupete de amigos, con la particularidad de que solemos ser 2 tios ahi, y la mayoria de las veces ni 2 siquiera, solo yo, punto dos.
Y punto tres, soy una persona que siempre ha sido bastante despegada, hasta con mi familia, pero me he dado cuenta de que yo me siento bien teniendo un poco mas de apego a las personas que me importan, y esas personas tambien se sienten mejor conmigo, especialmente hay una persona de ese grupo que agradece mucho todo eso, porque a veces lo necesita y mucho.
El problema es que visto desde fuera, o leido, puede parecer otra cosa, pero yo me pregunto, si mi novia que esta conmigo practicamente las 24 horas del dia, que esta delante, que lo ve, no ve nada malo ni raro, a que me tiene que venir una persona que no esta conmigo nunca, que de hecho ha tenido oportunidad de hacerlo y no le ha dado la gana, que el contacto que tiene conmigo es practicamente todo por internet, a echarme en cara lo que yo haga o deje de hacer? simplemente absurdo, infantil y carente de sentido.
Lo que se me hace triste, es que dice lo que dice sin saber ni de que habla, solo oye campanas y no sabe donde, dice que es por lo que lee aqui… pues nada, que saque su interpretacion, pero yo no voy por la vida como un idiota y nunca lo he sido, que dice que quiere pillar puerta… es su decision, no la mia, a mi que no me culpe de nada porque no tengo la culpa.
Supongo que habra sido otro calenton tonto de los suyos porque no esta contenta con su vida, y viene a descargarse de esa manera, porque si no, no lo entiendo. Lo que si tengo claro es una cosa, me canso, me canso mucho, de las actitudes infantiles, de las pataletas, de los calentones, de los pobre de mi, me canso de todo eso, y como me canso, se me acaba la paciencia, y como se me acaba la paciencia, pues no la tengo, y como no la tengo, no aguanto ni una mas, porque yo siempre estoy quitando hierro, buscando la manera de no echar cuentas o usar el sentido del humor, pero hasta de eso me canso.

Asi que francamente querida… lo que tu opines de mi, me importa un bled… un carajo, y si resulto brutalmente sincero, o directo, no es sino por decision propia, porque esta es otra de las cosas que me propuse.
Posiblemente, aunque puede que digas que te da igual, todo esto que te digo te joda, te duela, te sorprenda, pero yo no he buscado esta situacion, la has provocado tu, asi que a lo hecho, pecho.

EOF.

Bueno, asi rapidamente, son las 5:03 de la madrugada, tengo que escribir, pero lo voy a dejar para mañana porque ahora mismo estoy sin ganas, asi que resumo.

He visto el niño del pijama de rallas, mañana comento mis impresiones, asi por encima… lineal, muy lineal.
He merendado con KomatsuNana y Toboe, luego he ido a cenar con Firu y he tenido la ocasion de conocer a petulante-tuk, aiki-paula y elberethsorel, y las tres me han caido putamadre (si Elena, he conocido a petu! he estado con ella y tu no!! y es muy maja, por cierto XDDD)
Luego al cafe con libros, donde ni he tomado cafe, ni he leido libros, pero he conocido un poco mas a aiki y elbereth, y si, me han caido tambien muy muy bien XDDD

Y luego meterme en la cama, messenger con KomatsuNana (teh khiero una hartah! XD) y Firu, un sms de mara_gilbert (teh khiero otrah hartah!!) con horas de retraso y una respuesta inmediata por mi parte a la cual no espero respuesta por la suya al menos en horas, por eso le tengo el sonido quitado siempre a los sms, para que no me llegue la respuesta a las 6 de la mañana cuando este durmiendo y me despierte… que tonteria, si muchos dias me quedo hablando con ella hasta mas tarde incluso XDDD
Y aqui acaba mi dia, mañana ya entro en detalles, ok? XDDD

P.D.: Vaya entrada chorra…

Una entrada sobre muchas cosas, y conmigo en medio.

Para empezar, granada, kdd de muñecos el domingo, y por cierto una kdd que recordare por muchas cosas, tuve la oportunidad de asegurarme a mi mismo algo que me daba mucho miedo, pero que al final ha resultado ser lo mejor para todo el mundo.
Tambien he conocido a gente nueva, he recuperado a viejos amigos que hacia mucho que no veia, vamos, todo muy bien, aunque no fue como yo queria que fuera, en un parque, con sol, ya sabeis…

La mejor parte de la kdd, fue la segunda parte, cuando nos trasladamos de sitio, nos fuimos a tomar algo, y entonces los muñecos ya pasaron a un segundo plano como quien dice.
Y bueno, no se que mas contar sobre el tema, me quedo mejor con los recuerdos de aquel dia, las palabras, las despedidas, los comentarios furtivos de ultima hora, los abrazos, con todo eso, son ma recuerdos que añadir al recuento.

Mas cosas!
Pues ayer martes quedamos Ami y yo para ir con KomatsuNana y Toboe a que la primera se comprase unas botas, pero al final acabo comprandose unas zapatillas de plataforma XDDD
Estuvimos por alli, me tome un donut de trufa y un cafe con sacarina… totalmente contradictorio, pero me sentia culpable, asi que…
Luego, mientras mirabamos juguetes en otra tienda, nos llamo Andyta para ver que teniamos pensado hacer, porque ella salia de trabajar, asi que cambiamos de planes y nos fuimos al centro para quedar con ella y hacer algo, una vez mas, un solo tio rodeado de tias, asi pasan las cosas que pasan, que me amaricono y me da por usar a cualquiera de peluche XDDD
Alli, como no tenia un duro y la gente parecia que tampoco, se me ocurrio el plan de robarle la casa a Toboe, comprar algo de cena asi rapido y barato en el supermercado del eroski y cenar alli en su casa, ella tampoco puso objecciones, y le pude recomendar algo que estoy tomando yo para ayudar a la dieta y al ejercicio.

La cena estuvo muy bien y tal, y ademas como yo estaba que me caia de sueño, porque me habia levantado temprano para ir al banco, pues me tire en el sofa y se turnaron ami y ella para hacerme de peluche/almohada/whatever mientras veiamos Anatomia de Grey en la tele, bueno, yo mas que ver, lo intuia, porque con el sueño no me enteraba de nada.

He comprobado una cosa, si a Andyta le haces cosquillas por detras de la cabeza, se duerme como los gatillos, pero tienes que saber como hacerlo XDDDDDDD

Y ahora la parte desagradable, la del foro, que ha sido hoy.
Muchas veces, es dificil ponerse en la posicion del administrador, la persona que tiene que interceder cuando hay un problema entre usuarios.
Yo normalmente estoy en el foro como un usuario mas, hablo, opino, como cualquier otra persona. Pero es en los momentos en los que hay problemas, cuando tengo que dejar de ser uno mas y convertirme en el admin.
Se que puede ser dificil de entender, pero mi idea del administrador ideal, es una persona imparcial, que nose deja influir por opiniones externas, vengan de quien vengan, que a la hora de la verdad, sabe mediar entre la gente porque sabe situarse al margen de las opiniones.
Porque de eso se trata, de mediar, ponerse en medio, entre unos y otros, sin decantarse por una opinion o por la otra, sino haciendo lo que tiene que hacer para poner paz entre las dos partes.
De eso se trata mi trabajo en el foro, no de mover hilos, cerrar hilos, borrar cosas sobrantes… eso es facil de hacer, lo realmente dificil, es tratar con las personas, no con una maquina que va a hacer lo que tu le digas.
El problema es cuando no se interpreta o no se entiende como lo que es, cuando no se entiende la posicion tan precaria en la que te dejan estas situaciones y no te dejan cometer un solo error, o lo que la gente piensa qu es un error, porque a veces hay que cometer un error a sabiendas de que lo es, para evitar otro error aun mayor.

A mi me duele en el alma que una amiga se enfade conmigo por hacer mi trabajo, pero no tengo opcion, ya lo sabia cuando abri el foro, muchas veces tengo que poner el culo en cosas en las que me duele hacerlo como la gente no se hace una idea, muchas veces pido perdon por cosas que no esta en mis manos evitar, por que? porque es mi trabajo, porque ante todo, quiero ser un buen admin, y eso es bastante complicado cuando a quien tienes que llamar la atencion es una amiga, una amiga muy querida, pero que no deja de ser un usuario del foro, que tiene los mismos derechos y deberes que el resto de los usuarios, que tiene que entender que mi opinion es totalmente irrelevante, ya habra tiempo de opinar en otro momento en el que no tenga que hacer mi trabajo como admin.
Y eso no me convierte en hipocrita, el no expresar mi opinion en un tema en el que lo que prima es mi obligacion, no cambia mi opinion, no estoy mintiendo, ni estoy diciendo algo que no pienso, porque no estoy opinando, solo poniendome en medio y haciendo lo que se supone que debo hacer.
Ser hipocrita seria decir una cosa y pensar lo contrario, pero cuando no opinas, no puedes ser hipocrita.

Le pido perdon aqui a esa amiga, de todo corazon, puesto que tampoco tengo la opcion de echarme atras y perder credibilidad, aunque se que hice lo correcto, aunque no me gustase, aunque no le gustase a ella, pero espero que en frio y leyendo estas palabras, me comprenda un poco mejor.

He sido testigo en primera persona de algo que hasta yo lo pienso… y lo veo como extraño.

Volvemos al concepto de burbuja, esa burbuja que me envolvia y en la que no entraba nadie, esa brecha en la burbuja que dejo una persona, la unica que tuvo la capacidad de entrar y salir como le vino en gana, que dejo ese agujero, esa brecha abierta, sin proteccion.
Bueno, lo inevitable ha ocurrido, alguien mas ha descubierto esa brecha, ha asomado la cabeza… y se ha colado dentro.

Lo mejor de todo esto, es que creo que Ami empieza a aceptarlo, que no le molesta el ver que mis abrazos no son exclusivamente suyos, que le puedo dar un beso a otra persona, que le demuestre a alguien que no es ella que la quiero, y ello no signifique que nuestra relacion este en peligro.
Porque tambien le he demostrado a Ami que la queria, estos dias, cuando por fin me he sentido en paz con el mundo, despues de haber podido sacar todo eso que queria sacar, y que ella estuviese bien con ello, por fin he podido abrazarla sin sentir que estaba haciendo algo que no debia, hasta que no me sintiese en paz por fin.

Pues ya estoy en paz, creo que realmente, ha llegado el comienzo de algo, incluso antes de llegar el fin, son dos partes de mi vida que se estan solapando, algun dia llegara el fin de lo que fue, pero el principio de lo que sera, ya ha llegado, y no quiero que se acabe.

Me senti tan bien el otro dia, en el fnac, fue algo indescriptible, los abrazos, los besos, el cogernos de la mano como dos amigos que se quieren, no me sentia tan bien desde hacia muchisimo tiempo, y me quede con ganas de mas, pero ya se sabe, lo bueno si breve, dos veces bueno, asi que me reservo para la proxima.
No te vas a escapar tan facilmente!! XDD

Es curioso, porque yo nunca fui una persona de tener mucho contacto fisico con los demas, con excepcion de mi novia, y ahora es como si lo necesitara.
La culpable de todo esto es Elena, ella ha sido mi interruptor, es como si estuviese predestinado el que nos conocieramos como lo hicimos aquel dia, como si todo esto ya estuviese preparado, pero claro, yo no creo en el destino ni mierdas de esas, asi que simplemente, es algo que ocurrio, y ya no se puede cambiar.
Una persona a la que conoces desde hace tiempo, que era simplemente una persona mas, una amiga mas, pero un dia, te ves con ella, hablais, os conoceis, y eso opera un cambio en ti que no esperabas.
Fueron una noche y un dia muy especiales, que jamas olvidare.

El mundo empieza a asentarse por fin para mi, creo que estamos llegando al punto en el que se estabilizan las cosas, como una particula estable de materia, y me siento tan bien…

Nunca te he dado las gracias, gracias por todo, por enseñarme cosas, por hacerme cambiar, por dejar esa brecha abierta por la que se podria colar alguien mas, aunque sabes que tu, eres especial.

Como el titulo de la cancion del Portal.

Ha cambiado mucho mi vida, no se cuando fue la ultima entrada, no lo he mirado antes de ponerme a escribir, pero me da igual.
Empece un cambio, ese cambio aun no se ha completado, es algo muy dificil y puedo estar haciendo daño a muchas personas en el proceso, pero es algo que necesito hacer por mi mismo, y siendo egoista y tambien un poco violento, no dejare que nada ni nadie se interponga en mi camino hasta completar este cambio a todos los niveles, tanto fisico, como animico, como psicologico.

Desde los 20 y pocos, he sido una persona muy segura de si misma, que pocas veces dudaba, que se marcaba un objetivo, y lo veia claramente desde el principio hasta el final, era alguien que parecia conocerse perfectamente, que pensaba que controlaba, que era capaz de ser alguien aun sin ser nadie.
Me equivocaba, hay cosas en la vida que no puedes controlar, que se te escapan de las manos.

Algo asi ocurrio recientemente, intento recuperar el control, pero es muy dificil, es el reto mas dificil al que me he enfrentado nunca, aun se que no he llegado al final, y que me queda muchisimo camino en esto, que no se va a acabar de manera rapida ni facil, pero he ganado muchas cosas en ese camino que aun no ha terminado, aunque tambien he perdido.
He perdido parte de mi vida anterior, de lo que era y de lo que habia, no se si con el tiempo podre recuperarlo, ahora mismo pienso que ya nunca sera lo mismo, podra ser mejor, podra ser peor, pero no sera igual que lo que habia antes, y es una pena, aunque pueda pensar que tambien es un alivio para mi espiritu, pero es una pena realmente, sobre todo porque se que estoy haciendo daño con ello, pero no me puedo desviar de mi objetivo, no puedo flaquear o todo sera para nada.

Cuando termine conmigo, pesare 20 kilos menos, incluso puede que mas de esos 20 (aunque eso es irrelevante, el cambio fisico es un tema a parte, pero que tambien sera raro para quien no me haya visto desde hace un mes), tambien habre conseguido algo de lo mas dificil, que mis amigos acepten el cambio animico y psicologico que se esta produciendo, porque tendran que conocerme de nuevo como quien dice, tendran que aceptarme de nuevo como lo hicieron cuando me conocieron, y tambien queda el paso mas doloroso, y es que la persona que comparte mi vida, me entienda, me acepte, me comprenda, aunque sea dificil, aunque no pueda entenderlo de primeras.

Estoy a medio camino de ese cambio, si dudo ahora, todo sera en vano, asi que no debo dudar,  si siempre he estado tan seguro de mi mismo, ahora es el momento de estar seguro del camino que he decidido tomar, ahora que me siento tan inseguro y tan indefenso ante cosas que antes podia controlar perfectamente.

Se que podria sonar a mariconada, pero ahora es cuando necesito a la gente, necesito abrazos, necesito apoyo, necesito una palabra de cariño, algo que antes nunca habia necesitado, porque siempre era algo distante, no digo frio, pero tampoco dejaba a mucha gente acercarse a mi circulo, a mi espacio, a mi burbuja personal, donde no entraba nadie.

Pero alguien consiguio abrir una brecha en esa burbuja, entrar en ella y darme un abrazo, darme cariño y enseñarme una vida que yo antes no necesitaba, y ahora esa brecha esta abierta, es tarde para volver atras.
Hay una persona capaz de conseguir eso, de romper esa burbuja y entrar dentro, entrar y salir como le viene en gana, con la que un simple abrazo es un gesto de confianza que no solia permitir a nadie mas, una persona de las pocas que han superado algo que aun siendo una trivialidad, para mi es una diferencia brutal entre las personas, y las personas que tienen esa distincion, no quiero llamarlo privilegio, porque no soy tan importante, pero si es algo que y tambien pensaba imposible.
Esa persona que rompio la barrera, es una de las dos personas que no tienen barreras para mi, incluyendo la de mi incapacidad para llevarme a la boca algo que haya tocado otra persona, si, soy muy escrupuloso con esas cosas, hasta llegar a niveles casi enfermizos.

Y bueno, espero que la gente poco a poco vaya entendiendo y aceptando mi nuevo yo, despues de que alguien rompiese mi burbuja y dejase la brecha ahi, por la cual, se puede colar algun ladronzuelo de abrazos, cosa que no me va a importar, porque quien lo necesite de mi, lo va a tener a partir de ahora, se acabo ser el que simplemente esta ahi, ahora quiero ser mas sincero y demostrar mas mis sentimientos, dar mi cariño a quien lo quiera si lo quiere aceptar, y eso, aunque le de urticaria, tambien incluye a una gata arisca que me lee la mente con solo una mirada.

Y ahora pasemos a mi vida profesional, que tambien ha tenido cambios, puesto que ahora mi jefe ha decidido que estoy preparado para dejar el negocio en mis manos, o sea, para darme la maxima responsabilidad que puede tener un encargado.
He empezado a llevar turnos, eso quiere decir que cuando antes la responsabilidad era de otro encargado, el cual tenia el control total de la tienda, y yo le ayudaba, ahora la responsabilidad y el control son mios, con una persona por debajo mia que me ayuda a ello.
Y debo decir, que no se me da nada mal, tanto ayer como antes de ayer, que fueron los dos primeros turnos que he llevado, la cosa fue como la seda, quitando unos problemas informaticos del lunes que me hicieron retrasarme, pero nada grave.

Asi que en el panorama laboral, no me puedo quejar, han dejado la tienda en mis manos y he sido capaz de hacer lo que se esperaba de mi, incluso mas, porque lo he hecho sin fallos, demostrando que estoy mas que preparado para ello.

Espero que la gente de mi foro me sepa perdonar, el jefe esta un poco fuera de combate por muchos temas aun sin solucionar, sumandole ahora el aumento de responsabilidades, pero espero volver pronto para dar mucha guerra, que se que los y las que me veis, me veis bastante apagado ultimamente, si, lo siento, mi estado animico no es para tirar cohetes, me he visto flaquear por primera vez en muchos años, he sentido mi debilidad, mi inseguridad, cosas que hacia mucho tiempo que no sentia, sin pecar de prepotente o de sobrado, pero me he dado cuenta de que todos somos humanos.

Aun me queda el consuelo de que no mucha gente me ha visto llorar, no?
Sea como sea, siempre fue un rollo de supervivencia.

Porque aunque no te lo creas, todavia te quiero, porque eso no va a cambiar, porque a veces necesitas perder a alguien para darte cuenta de que no puedes vivir sin esa persona.
Porque no me arrepiento de ni uno solo de los dias que he pasado y que voy a pasar contigo, porque esto aun no se ha acabado, solo es una coma, ni siquiera llega a punto y aparte.

Porque ahora mismo estas confusa, pasaran por tu cabeza mil cosas, mil ideas, mil miedos, pero no tienes nada que temer, aunque creas que estas cosas nunca salen bien, no debes temer, si aun confias en mi, no temas.

Dicen que aunque duela, tengo que contarte las cosas y afrontar las consecuencias, que tengo que decir lo que siento y luego arreglarlo si puedo, pero a veces pienso que decirte algo va a hacerte tanto daño, que oculto cosas para protegerte, porque se que tu quieres, o al menos querias, compartir tu vida conmigo, y yo estaba decidido a entregarte la mia, pero tengo algo dentro de mi que me pide pensar por un tiempo, y eso no implica dejar de quererte ni lo mas minimo.

Lo que te he ocultado, no es nada que haya hecho, no he hecho nada de lo que pueda avergonzarme o arrepentirme, no se trata de acciones, sino de pensamientos, de sentimientos, algo que jamas pense que seria capaz de hacerte, me siento como si fuera la rata mas sucia por haber traicionado de esa manera a tus sentimientos, mas de un dia y de una noche no me he atrevido a tocarte, a mirarte, porque sentia que no tenia el derecho de hacerlo, que si lo hacia, solo estaba añadiendo mas verguenza a mi traicion.
Solo hay una persona que ha sabido lo que pasaba, en la que me he apoyado, con la que he llorado, aunque ni siquiera ella lo sepa, alguien que tendra mi amistad, mi agradecimiento y mi cariño para siempre, pero al final, como siempre, he acabado metiendo la pata.

Se que es pedirte mucho, pero esperame, por favor, esperame, no dejes de quererme, porque entonces no se como podria seguir viviendo.
Te necesito, aunque no lo comprendas, necesito que me prestes ese tiempo que necesito, y tambien necesito que una vez mas confies en mi.

Estoy cambiando, lo noto, se que no hay una razon especial para ello, pero el caso es que hoy me doy cuenta de que estoy cambiando.

Hacia muchisimo tiempo que no me despertaba yo solo antes de las 12, teniendo en cuenta que anoche me quede leyendo hasta casi las 6 de la mañana, que no desayunaba nada mas levantarme (lo estoy haciendo ahora mismo), que no me venia al salon a ver la tele mientras desayunaba y abria la persiana para que entrase la luz.

Puede ser el cambio de temperatura, no lo se, pero el caso es que me siento bien, estoy contento, no tengo sueño, me siento como cuando estaba en el instituto y hacia esto mismo los fines de semana, me levantaba sobre las 11 o asi, desayunaba viendo la tele, luego jugaba con la consola un ratito…
No se si esto significa algo, si me estoy diciendo algo a mi mismo que aun no he descubierto, pero el caso es que algo me esta pasando y me siento raro, pero bien a la vez.

Que buenos tiempos aquellos, me acuerdo ahora mismo, esas partidas interminables al columns, al forgotten worlds, al sonic… esa despreocupacion, el ignorar los problemas con los que me iba a encontrar años despues, o las alegrias.
En aquel tiempo me encontraba muy perdido, los estudios no me iban bien y yo no sabia que iba a hacer con mi vida, que iba a ser, en que queria trabajar…
Ahora me acuerdo de aquellos tiempos y me doy cuenta de lo inmaduro que era, lo ignorante de la vida.

Ami ayer se enfado conmigo porque no entendia cosas del test que puse, porque piensa que le oculto algo.
Si, realmente hay pensamientos que puede que no le sienten nada bien, por eso me los guardo, en parte por protegerla a ella, porque no quiero que este mal por cosas que son solo mias, porque en mi cambio fisico, tambien va un cambio psicologico, incluso emocional, ya se lo dije a firu, pero creo que ultimamente necesito reclamar un poco de espacio para mi solo, para estar con mis amigos, para salir si realmente tengo ganas de salir en vez de quedarme en casa, cuando a veces no es eso lo que quiero hacer (porque para quedarme en casa cuando no quiero salir, no hay problema).
Ella no tiene problemas en irse con sus amigos o amigas (que son los mismos, vale) cuando le da la gana, yo siempre le dejo espacio, libertad, intimidad, realmente hace lo que quiere.
Ahora necesito reclamar yo mi trocito de vida, se que posiblemente no lo vaya a entender, pero estoy en una epoca dificil para mi, y creo que lo que necesito es eso, 8 años pasan muy rapido, aunque sean 8 años iguales, echo la vista atras y me doy cuenta ahora.

Cambio, eso es lo que necesito, y creo que tambien necesito seguir un poco mas los consejos de mis amigos y pensar mas en mi mismo, ser un poco mas egoista de vez en cuando.